Como de costumbre, frente a las letras del teclado, el cigarro en una mano y un whisky en la otra.
Y es que cuando juntamos la malta y la nicotina, el dolor, deja de ser dolor y pasa a convertirse en un extraño olor, acompañado de una horrible sensación de quemazón en la garganta.

Y es que hay cosas que jamás cambiaran.

Ya sabes, cientos de veces te he repetido, que las cosas simplemente cambian para volver a su curso original.

Otro trago, otra calada...
El hielo me abrasa, la ceniza se desprende e inunda el suelo de la habitación.

La verdad, no recuerdo muy bien para quien escribo, creo que jamás he escrito para nadie, ni tan siquiera para mi.
Es probable que en estos momentos, el dolor no desaparezca, simplemente se convierta en una serie de palabras que no cobran sentido, si no es sujetando un vaso.

Hacía demasiado que no pasaba por aquí....

Todo sigue exactamente igual, las cosas solo cambian para poder volver a su curso original.
Sigo exactamente con las mismas malas costumbres, algunas reducidas al mínimo absoluto... otras que crecen conmigo y luego el lobo, que siempre esta ahí, acechando.
Aparece en los momentos de debilidad frente al espejo y me devora, me arranca las entrañas para dejarlas luego en su sitio, pero retorcidas y destrozadas, me hace daño y me hace llorar pero le da igual, por que cuando se va aullando a la luna ya no me escucha llorar.
Cuando se va solo hay silencio, que queda enturbiado por el ruido de la cisterna.

A veces creo que nunca voy a superar estas cosas, que ya no tengo 15 años, y que ahora ya no queda nadie a quien le importe.
Nunca superare el acercarme a una ventana y que mi mente inconsciente fantasee con dejarme caer.
Tampoco superare nunca mi afición desmesurada a cuchillos y cuchillas que tanto dolor me calman.
Otras veces lloro y deseo ser normal, pero luego pienso que lo normal esta mal, que no es bueno...

Otras simplemente me hago la tonta e ignoro todos y cada uno de mis sentimientos.
Y así viviendo en la ignorancia mas absoluta de mi misma consigo al menos unos minutos de paz

saberes y quereres

Sigo sin podérmelo creer...

Ahora y aquí duele de nuevo como una herida en la que te pones a hurgar cuando esta a punto de cicatrizar.

Aquí parece ser que todo duele más y entre dolor y risa trata de aguantar esta rutina afixiante.

Trato de no volver a saltar al vacío, por que no encuentro mejor solución ni mejor perdón.

busco vomitar el dolor o incluso arrancarlo del alma, pero el muy hijo de puta se adhiere a ella con tal fuerza que me da miedo destrozarla por completo.

Ahora solo trato de ser, he buscado principios mejores con los que convivir.

He buscado el perdón y lo único que he encontrado ha sido a los dioses burlándose de mi en mi cara.

¿Sabes?, ahora se que solo eres tu y que no podría ser nadie más.

No pediré perdón una vez más por el pasado, alzare la cabeza y me limitare a decirte te quiero, por que es lo único que quiero por que es lo único que se.

Pero por favor hazme el daño que merezco para sobrevivir.

No es momento de sentir...
ya no hay tiempo.
Es tiempo de examenes, aun que mas que mayo paredca octubre con su frío helado y sus tonos siempre grises...
No es momento de hacer memoria, ni tampoco es momento de que duela aun más el corazón.

No hay lugar para con juras.
No es lugar para sentirse solo, no hay tiempo... solo silencio y los tapones bailando en los oídos.

No es buen momento para dejar de fumar, ni el chocolate...


Es mayo y solo hay tiempo de estudiar, aun que de vez en cuando me dedique a perder el tiempo aqui....

Miedo M-Clan

Sabes?
Empiezo a estar ya un poco cansada de ti, de recordarte tan a menudo.
De que entres en mi mente sin permiso cuando repaso trabajos y apuntes.
Cuando salgo con las chicas a tomar algo o a pasear.

Empiezo a estar cansada de que cada vez que pienso en ti salga la lágrima facilona y me toque esconderme a llorarte en algún baño.

Si es cierto te echo de menos, pero no me llames, ni me mandes mensajes de madrugada, necesito pasar pagina y así es completamente imposible.

He llegado al punto en el que prefiero no saber nada, no quiero volver a verte y ver que has hecho de ti, ni que veas que has hecho de mi.

Si por casualidad alguna vez llegas a esta pagina espero que sepas que va por ti, que no te odio, ni si quiera eso, solo quiero que me seas indiferente así que;

Hazme un favor, olvidame.

Imposible

Hoy no hay nada, ni si quera sentimientos, solo dolor y no se a que es debido, no lo soporto, es realmente horrible, me hiela el alma, y me oprime el corazón.
Todo lo que escribo es feo dices.
?Que me queda por sentir¿
Solo vacío.
He sentido la máxima satisfacción, siempre a tu lado.
El mas grande y horrible de los dolores al ver como te partía el corazón.
Poco ya me queda por sentir o por vivir.
Solo soledad y odio, odio por mi, por todo lo que te he hecho por que ni en mil vidas podre remediarlo, por lo que me he hecho a mi misma.
Nunca seré la misma.
Veo los cortes de las muñecas y me odio, los de los brazos y me asqueo y los del corazón....
esos son los que me matan, los que menos han sangrado, y sin embargo los que me abren el alma y me hacen mas daño.
Me entrene contra el dolor físico, pero este es inevitable no sentirlo no puedo aplacarlo es imposible me mata y te mata, es el odio acumulado es todo lo que me rodea.

Lo intente, te juro por mi madre que lo intente, pero no puedo salir de esto, no tengo fuerzas ni ganas de luchar, me asqueo tanto que solo me queda verme caer, no hay nada que pueda aplacar las ganas de verme caer...
Lo necesito.
Necesito hacerme el daño que te hice a ti, sentirlo, comprobarlo en mi propia piel.

Te amo con el alma y se que tu perdón es difícil, pero el mío imposible.




Te quiero mi vida.